Мультсериал от Картун Нэтвок (Cartoon Network). Нарисован просто, но сюжет может быть интересным. Эдакая помесь легенды о поезде призраке (любимая байка американцев) и фильмов ужастиков серии «Куб» в смягчённом варианте.
Девчонка Тюльпана (это имя такое) – быдлокодер на Бэйсике, пишет игрушку, мечтает попасть в лагерь программирования. Папа с мамой в разводе и у всех свои дела, то есть отвести на вокзал, и проводить нет ни у кого времени. Тюльпана рванула сама. Хорошо, что она никогда (так показалось по сюжету) не была в настоящих поездах, поэтому не смутило здоровое зелёное свечение окон и бесконечная длина поезда.
Каждый вагон – это свой небольшой мирок, да и пространство вокруг поезда не особо дружелюбно. (В первой же серии будут обрадованы любители ужастиков) Тюльпана даёт себе клятву выбраться из этого поезда.
Серия длится 11 минут, сезон обещает быть не длинным. Смотреть… попробовать посмотреть можно всем. 6,5 из 10.
Загадочное убийство (2019) - проходная криминальная комедька с Сэндлером
Он - магазинный коп, что никак не может сдать экзамен на детектива. Она - парикмахерша, запоем читающая криминальные романы. Их браку 15 лет и он на грани, потому как скука. Чтобы как-то оживить отношения пара решает отправится в Италию, в романтическое путешествие.
На борту трансатлантического рейса ребята знакомятся с настоящим французским бароном, что едет на торжества по случаю помолвки дяди-миллиардера. А так как дядя женится на бывшей невесте барона, то племяшка не нашел ничего более умного, как пригласить неотесанный плебс (американскую пару) на семейное торжество, на "яхту мечты". Типа месть. Это всё присказка...
А далее классика в стиле Агаты Кристи. Сбор многочисленных родственников в кают-компании и прослушивание дядиного объявления "Вы все кАзлы-паразиты! Вычеркиваю всех из завещания. Пошли прочь отсюда!". Небольшое затемнение и... дядя убит, а новое завещание не подписано. Восемь подозреваемых. И главные из них - американцы. Недодетективу и фанатке Донцовой детективной макулатуры приходится начинать собственное расследование.
Что сказать. Хотя Адам Сэндлер так и не вышел из амплуа простака-лузера, недалекого, но очень душевного парня, все не так уж плохо. И если бы не зацикливание персонажа на теме отрезанного члена, можно было бы говорить о достойной реабилитации после череды киношлака, типа "Папа-досвидос".
Как комедия фильм не очень, будут всего две достойные шутки и те в конце. А вот как легкий детективчик, на вечер, фильм скорее зайдет. Интрига неплохая.
Четыре с минусом (минус из-за зацикливании на члене и тупого борова, изображающего русского спецназовца (ну задолбали, уже, черти :())
ЗЫ: Но проницательный ум конечно догадается, что фильм - ничто иное как реклама Кларитина и подарочных сертификатов Amazon.com ЗЫЗЫ: Первая мысль при взгляде на постер - Фредди жив?!
Академия Амбрелла (The Umbrella Academy (1 сезон) перевод LostFilm, 2019) – фэнтези, фантастика, боевик, драма.
Своеобразный фантастический сериал с интересной концовкой. Я бы попросил Нетфликс остановиться и не портить хорошее зрелище вторым сезоном. - Ну, мам, ну позязя!? - Не мамкай!
Старый пердун продумал всё на много-много лет вперёд. Он организовал академию, где развивал суперспособности у детей. Ага. Они – супергерои. Даже ограбление банка с частичным разрушением оного устроили. О, это было прикольно смотреть на маленьких супергероев, их мать – робота, на фоне явно ретро съёмок начала 60-х. Оло?! 1989+10, скоко будет? Какое ретро? Да, пофиг.
Разумеется, нужна завязка. А завязка такая: Один из пацанов академии умеет прыгать в пространстве, но не умеет во времени. А тут, он набросал пару томов «Занимательная математика с картинками, которых вам всё равно покажут издалека». В общем, белобрысый немец еврейского происхождения перевернулся в гробу, дабы проверить наличие дневников, спрятанных от всего человечества. Парнишка рванул–таки во времени. Заметим, никаких «теорий струн» или «координат пространство-время». Этим не грузят зрителей. Грузят несчастной русской девушкой из того самого бассейна, у которой нет суперспособностей, и поэтому все её гнобят. А ещё она великолепно играет Игоря Ставинского, исполняя партии на скрипке. Третьей скрипке в оркестре. А ещё, она написала мемуары «Как я устала», открыла все секреты своих братьев с сестрой, после чего её возненавидели ещё больше и самораспустились.
Вот тут понеслась. Прыгун во времени возвращается и носит при себе весть, что через 8 дней будет апокалипсис. Надо бы выяснить: Кто виноват? Папа – инопланетянин? (Спойлер, но вам будет пофиг при просмотре. Поверьте, я пол сюжета знал до просмотра). Дворецкий – обезьяна? Братья – мутанты? Или загадочный человек с искусственным глазом? Вот этому всему, всей командой и придётся разобраться, после того, как их отчим тупо умер, а все припёрлись на похороны.
А… Ну, куда же без патруля времени с наёмными убийцами в штатном расписании. Куда без маньяка-убийцу-фаната академии, чтобы разогреть атмосферу. Пиу-пиу.
К просмотру годен всем, кроме мелких детей. Немного своеобразный сюжет и постоянное действие – это как раз час просмотра перед сном на одну из десяти серий. Ставлю 7 из 10. Ну а, как же Марвел? А марвеловские комиксы немного тухнут перед сериалом по книге «Академия Амбрелла» Джерарда Уэй. Книги иногда более закончены, чем комиксы.
ЗЫ: Ага! Я угадал финальные серии, после первых 3-х. Хы-хы. Они предсказуемы, подумайте.
ЗЗЫ: повторюсь: их семеро, не шесть как на постере. просто призраки плохо на фотках получаются.
Та еще парочка (2019) - романтическая комедия-пустышка
Шарлотта еще с детства мечтает изменить мир к лучшему. Ну, чтобы там в Африке не голодали дети, на Аляске не вырубали леса и чето там про парниковый эффект... Ну прямо "спортсменка, комсомолка" и еще красавица. И вот эта честная и правильная во всем девушка внезапно дослужилась до должности Госсекретаря США... тут видимо забыли в описание комедии вставить слово "фантастическая". Вооот. Это уже кое-что говорит об уровне фильма.
Следующая ступенька в карьере - Президент США. По опросам у Шарлотты все прекрасно, за исключением чувства юмора. Срочно нужен грамотный и остроумный спичрайтер. Им случайно оказывается друг детства Шарлотты - Фред, журналист-правдоруб. Ну и далее любовь...
Самый главный недостаток в РОМАНТИЧЕСКОЙ комедии - отсутствие магии любви. Просто невозможно поверить, что успешная первая леди страны вот так, с полоборота полюбит "Вассермана в молодости". Вспомнит про его стояк (извините, так по фильму) в 13 лет, прочитает заголовки его статей (в каждом из которых, что-то факообразное, стиль такой) и, ах, это мой спичрайтер.
Далее унылая тоска до конца фильма. Унылая, поскольку любовь у героев безпроблемная: делают секс где-хотят, закидываются когда-хотят и просто ходят туда-сюда и всем окружающим на эту лУбовь по-фиг, чай,не Англия.
Плюс "оригинальный" набор истин - типа, будь собой, не кажись тем кем не являешься, доверься чувствам, ну и "имидж - ничто", когда любовь. Все тезисы записали?
Шуток будет ровно две и обе практически в конце фильма. А вот реальных фейспалмовых ситуаций, когда стыдно будет вам, что вы это смотрите, раза в два больше. Сцена, когда Шарлотта под веществами ведет переговоры с террористами ужасна. Но гвоздь позора - сцена с мастурбацией Фреда и смакование того факта, что при этом журналист умудрился кончить себе на лицо... Вы все еще хотите увидеть эту комедию?
Про дурь с горами и полярным сиянием в Стокгольме, гражданской войной на Филиппинах и серверной ферме (о 15 кв. км.) на Аляске просто промолчу.
Смотреть, разве, с отчаяния - поскольку фильм, при всех косяках, единственная свежая романтическая комедия, на этих ваших торрентах. Фанатам жанра зайдет. Остальные проходят мимо.
Люди в чёрном 4: Интернешнл (Men in Black: International, 2019, перевод HDRezka) - боевик, фантастика, немного фильм с Лиамом Нисом, фильм по комиксам.
Знакомы имена сценаристов: Арт Макрум и Мэтт Холловей? – боевички, чуваки. А экслюзивный продюсер (это то, кто больше бабла занёс и даже прочитал сценарий) Стивен Спилберг? Chris Hemsworth (Крис Хемсворт) – Тор из вселенной Марвела и обучающий инструктор главной героини.
В главной роли – негритянка, сильно умная, но не выедающая мозг и глаза. Собственно, эта самая мадмуазель устроила из очередной серии «Люди в чёрном» боевик по типу бондианы. Даже основное место офиса – это Англия, Лондон. Считаю, что фильм просто немного недооценён. Хороший отдых под пивко, или просто еду, или просто чай… хорошо, что лето и печку топить не надо… пойду у кошки отниму чего-нибудь.
Маленький Фройлян спасает от людей в чёрном няшного инопленетянина, раса которого тупо превращается в накачанных убийц. О! О! У них, как и в Джоне Уике, есть долг крови, что, несомненно украсит кусочек фильма. Няшный инопланетянин убегает по крышам, назвав то ли своё имя, то ли ключевое слово. Но! Пока люди в чёрном стирали память родителям кляйне Фройлян, девчонка замечталась вступить в ряды организации по защите Земли от инопланетян. Ну, с возрастом она поняла, что не только защита, но и пьянство, и разврат, и торговля, и новые девайсы – это норма. Кто мечал о межвидовом сексе, признавайтесь? Двадцать лет она готовилась ворваться в ряды людей в чёрном (MIB), таки тихим нахрапом ворвалась.
Далее появляются два убийцы, член правительства какой-то торговой планеты побухать на Земле, инопланетянка спасшая жизнь наставнику главной героини (в последствии, крупнейший торговец оружием в галактике), и куча всяческой инопланетной мелочи. Лиам играет роль главы лондонского отдела MIB. Подросшей негритянке и её наставнику поручают охрану тела торговца, пока он бухает. Вот им всем позарез нужен торговец. Разумеется у него величайший секрет.
Дальше идёт бондиана с вкраплением мультиков (ну, нарисованных инопланетян и техники ихней). Для любителей боевиков фильм вполне вероятно зайдёт. Сразу скажу: Для любителей классических «Людей в чёрном» фильм не особо годен. От себя ставлю твёрдую 7 из 10, как боевичку вперемешку с фантастикой из комиксов.
ЗЫ: где-то скучает пару хороших сериалов и «Мстители: Финал». До новых «Аватаров» осталось 17 месяцев, то есть если вы решили посмотреть их, то вспомните пословицу: «Хотите насмешить бога, расскажите ему о своих планах». Бгаг!
Мстители: Финал (Avengers: Endgame, 2019) - фантастика.
Вам про какую версию фильма рассказать? Про международную, российскую или губайловскую? Да я сам выберу, не волновайтесь. И так, дорогие дети, так как на сайт заходит от силы человек 20 в день по 5-6 раз, и все они не дети, то расскажу про губайловскую версию. В нашем прокате фильм шёл под названием «Квантовый скачок Vol. 7: Ну, йоп твою мать!». Осторожно, сплошные спойлеры.
Мы простились с кучей негров и Мстителями, когда половина вселенной… половина жизненных форм во вселенной исчезла, а остальная впала в глубокую депрессию. О всех рассказывать – страниц не хватит, но вот основные моменты…
В далёком космосе сидит Железный человек (он же Старк) и Небула (это синяя железная дочка Таноса, который уничтожил половину жизни во вселенной с помощью камней бесконечности). (Старк общается со своим раздолбанным шлемом) - Дорогой шлем, ну йоп твою мать! Сижу я тут один одинёшенек и кислород скоро кончится, (На заднем фоне играет трагическая музыка и грохот сковородок) жена далеко и поржать нечего. - Старк! (Небула орёт с кухни) Иди жрать, хватит депресняк стримить! - Иди, нафиг, железяка ненужная, это всё из-за твоего папки! - Ну не дуйся, пупсик. Хочешь вдуй мне, а? Ну, позязя! - Уйди старуха, у меня и так весь … в твоих железных опилках. - А не надо было костюм снимать! - Ну, йоп твою мать, женщина! Дай помереть спокойно! - Покушай и баиньки… ну, за маму, за папу, за твою пятую лапу… Покушал Старк и заснул мирно. А чего бы мирно не заснуть? На яишнице из диетических яиц птицы Обломинго жиру не нагонишь. А пока спал, кислород закончился. Вспыхнул космос яркой вспышкой и появилась баба волшебная светящаяся (раньше, ты где была?): Не дам – говорит – я тебе издохнуть милый конструктор, ты мне ещё четыре батарейки ААА не купил, как обещал – отнесла корабль с Железным человеком обратно на Землю в штаб-квартиру Мстителей. Там очнулся Старк, сильно похудевший от бесконечного секса с Синей Железякой, увидел всех баб, столпившихся над ним и вырвал генератор, что питал его жизненной силой, из груди.
Посидели Мстители оставшиеся, и давай искать выживших своих братьев с сестёрами, да мстю страшную Таносу задумывать. И у всех сестёр тотальный перманентный ПМС. Одна даже кричит: Теперь всё нормально будит! Я же с вами! А то, что меня раньше не было, так это не ваше дело, отморозки с тестостероном! – Да ну йоп твою мать – раздался голос за кадром. Это был оператор, который всё это снимал с первого фильма. Но никто этого не заметил, так как народа в кадре было много.
Перевёл кадр оператор на Таноса. После проделанной работы сидит он на ферме в далёкой галактике и рагу из местного брокколи с коноплёй варит. Врываются тут остатки Мстителей и дочка его синяя говорит: - Ну, йоп твою мать, папаня! Что же вы надели? - Не ссы дочка!.. Не, я серьёзно. Отошла бы в угол хаты что ли, а то уже весь урожай твоим машинным маслом пропитался... добрый я теперь. - Хватит загадки загадывать, наркоман! – Это из себя вышел Тор (бог такой… ну, он ещё в фильме «Люди в Чёрном 4» снимался) – Говори, куда камни дел и мою любимую статуэтку Памэлы Андресон? - Что ты за херню несёшь? – возмутился Танос – на вот, брокколи отведай, пока дочка моя до них не дошла. - Не веган я! – совсем взбеленился Тор и отрубил голову Таносу волшебным кайлом с примесью молотка.
Тем временем из какого-то небытия квантового вылетает Человек-мурайвей и офигивает от увиденного. Прибегает к Мстителям, которые уже ходят на курсы анонимных алкоголиков… ну, как анонимных… их все знают, но в лицо им сказать бояться. Чего там у дебилов в голове – не понятно, вон головы кайлом отрубают. В общем Муравей вошёл в курс дела и так как он изучил досконально квантовый мир, то придумал машину времени, и запихнул её в растаманский автобус, что бы не выделяться. Встаёт такой и говорит: - Знаю я как всё взад вернуть! Нам надо только собрать всех, чтоб решение принять единогласно.
Ну, пошли всех искать.
Находят Халка, который теперь слил обе свои личности в одну, пришёл к гармонии и продаёт рагу из брокколи и конопли в заштатной кафешке. - Пойдёшь ли ты с нами, о могучий Халк?.. - Маслица в брокколи не хватает, а так пойдём, конечно, всё равно на планете мир и покой во всей красе. Peace, guys!
Но был там один один отморозок, что не повёлся на россказни о мирном мире. Из лука он шмалял и мечом махал. Нашли его в Японии. Он оставшихся японцев убийцами называл и карал их на месте, за то, что студию дедушки Миядзаки не сохранили. - Не надо, добрый человек убивать нас, мы мирные, мы двухсотый сезон Ванписа снимаем и целых сто серий с этти и хентаем для тебя лично! Но не тут-то было! Зарубил отморозок всех. Внезапно прибывшие Мстители еле оттащили его банкомата с биткоинами, он ему претензии за Сейлор Мун высказывать начал. Запихали ему полные уши фигни, мол мы нашли для тебя врагов уйму, прямо неделю рубить устанешь, засим увезли отморзка в штаб и приковали его правую руку к рабочей на полную катушку трубе отопления, что бы не баловал.
Осталось найти только Старка и Тора. Ну, со Старком всё понятно было. Он ещё от капельниц и живительных столитровых клизм не отошёл. А вот с Тором не всё так просто оказалось. Этот придурок, отвоевал фьёрд в Норвегии, обозвал его Новым Асгардом, а местные, что бы Бога Грома не растаивать, привозили каждодневно к его крыльцу двести литров пива норвежского с таранькой. Заходят Мстители к Тору и говорят: - Пойдёшь ли, ты о славный бог… ну, ойп твою мать, Тор! У тебя брюхо больше, чем танкер и телевизор не показывает. Ты что не знаешь, что все перешли уже на цифровое вещание? А Тор такой: Нет. - Может пойдём с нами, мы знаем как время вспять повернуть и лебединое озеро по телеку опять смотреть, пойдёшь? А Тор такой: Нет. Тут такой Енот встревает: Хватит сопли жевать жирдяй-алкоголик, у меня ещё на корабле полный холодильник "Оболони" непочатый ящик стоит. А Тор такой: Нет, не стоит. - и смачно рыгнул. - Бог есть бог.
Короче собрались они все, и по плану Муровья решили разбиться на группы, что с помощью оружейного плутония, и прокисшего майонеза «Провансаль» из «Пятёрочки» надо камни собрать в прошлом, в те моменты, когда их нашли. Одна беда: На Земле воцарилось спокойствие, мир, и доброкачественное питание, поэтому майонеза такого осталось только на один полёт в прошлое для всех команд. Ну, полетели. Мира мирного то, никто не хочет.
Первым из групп приземлились с квантового скачка Тор и Енот в Асгарде. Пока енот камень тырил, Тор решил с мамкой повидаться. Прикинулся он шлангом и из-за колонны выглядывает, как мамка его приказы отдаёт служанкам. Тут мамка такая раз сзади за плечо Тора каааак хватанёт! - Ну, ойп твою… - Мать? Да, я твоя мамка и мне стыдно видеть в кого ты превратился. - Не-не, я твой сын, разве не видишь? - Не обманешь ты сердце материнское, особенно если зрение нормальное бомжара ты пропойца! Говори, откудова синяк под глазом? - Ну, я в будущем Новый Асгард построил, а меня местные слушаться не хотят, всё норовят лицо перекрасить в синий цвет… - Да ты и так синий! На вот тебе твой молоток потерянный, и иди умойся, и побрейся, быдло! От тебя котиками пахнет.
Были там и провальные миссии, и успешные. Собрали они таки все камни, но только спалила их ненароком Небула (дочка Таноса), ибо глюкнул роутер у ней d-link-овский и все секреты с сервака в себя встроенного вместе с хоум-видео она папке своему в прошлом выдала.
А впреди ограничение на количество символов в рецензии и финальная битва с Таносом. Поэтому сами решайте: Какую версию трёхчасового фильма вы смотреть будете: Губайловскую в шеснадцать часов шесдесят четыре секунды или международную в три часа и одну минуту. От себя всем версиям фильма ставлю твёрдую 7 из 10 как хорошему боевику, но если бы хоть на секунду больше показали бы тех самых умных негров в финальной битве Флатершай (это пегас такой из «Мой Маленький Пони») с Таносом (я не шучу), то было 5 из 10 как максимум.
Бэтмен: Тихо! (Batman: Hush, 2019, перевод HDRezka) - мультфильм по комиксам.
Ну, есть хоть один мульт про Бэтмена, где его не хотят убить? Нет. Вот и здесь новый загадочный злодей по имени Hush сначала роняет «летучую мышь» с высоты домов Кроста, а потом ещё и всех злодеев настраивает против Бэтмена (а чего их настраивать?). А! Не настраивает, а одних запугивает, других контролирует электронными игрушками, третьих – хз. Вот как можно запугать чувака, который и так всех убивает, и сам не особо боится быть убитым? Не продумали создатели, м-да.
«Ядовитый плющ» (это женщина-растение) заставляет разными запахами Женщину-кошку» напасть на Бэтмена и украсть кучу денег с подставного дела о киднеппинге. Апосля Кошка споётся с Бэменом, в сотый раз в сотом мультфильме удивиться, что он Брюс Уэйн… в постели покувыркаются… пойдут искать Hush-а.
А загадочным злодеем окажется «Загадочник», который боится, что его выдаст Бэтмен остальным злодеям, которыми он манипулировал. Чушь! То есть ты манипулируешь и запугиваешь всех, и сразу же начинаешь их бояться? Писец – логика. И так на протяжении всего мультфильма.
Мульт нарисован в стиле 80-х, но с современным саундреком. Годен для просмотра фанатам Бэтмена в мультипликационном виде. От себя за разрисовку 6 из 10. За сюжет 3 из 10. Смотреть только, если скучно. Просмотр мультфильма спасают только голоса озвучки, но сама озвучка с промахами.
Годзилла 2: Король монстров (Godzilla: King of the Monsters, 2019, перевод HDRezka) - фантастика.
Это хрень какая-то. Ребят, вы когда сценарий писали то думали о чём? О том, что ваши Пентиумы III должны по быстрому отработать весь ваш хромокей из павильона за пару дней, потому что на третий премьера в Японии? Только 10-15 роликов с порнохаба может как-то помочь развидеть это говно.
- Зоозащитники-экотеррористы решили освободить всех первобытных монстров, что бы они навели порядок на планете и жили с оставшимися людьми в мире, ну тупо жрали их вместо обеда. - тайная правительственная организация держит некоторых монстров во льду и естественно их теряет. - потерянная Годзилла появляется. По уверениям зоозащитников она хочет сразиться с монстром по имени «Зеро», а по нашему со Змей-горынычем за власть над остальными монстрами. - профессор изучающий монстров тихо-мирно снимал на хороший фотик волков, едящих косулю. Его вызвали в центр тайной организации для помощи. - У тайной организации и зоозащтников имеются по собственной армии превосходящей по численности китайцев на планете.
А вот тут начался полный абзац. Вместо доминирования Годзила и прочие монстры, выпущенные на свободу, начали херачить друг друга. Вооруженные люди с автоматов и прочего вооружения, которое не срабатывало против монстров на протяжении всех, млять, 150 фильмов про монстров (во всех комиксах, мангах и прочей байде), дохнут толпами, но с упорством собаки павлова продолжают вырабатывать слюни и стрелять.
В перерывах между этим бредом толпа уродов с обеих сторон (по-другому сказать не могу) толкают пламенные речи на 20-25 секунд, а негры-бабы у радаров, и прочем оборудовании слежения, голосом Левитана, и серьёзностью Гитлера перед публикой сообщают: где сейчас монстры и какому континенту настанет кабздец. Всё. Тысячи людей просто дохнут, не подозревая из-за чего.
Выключил через час. Оценка 1 из 20. Смотреть только японцам. Остальные забывают про этот фильм как про убитого месяц назад комара.
Говно, и по сюжету, и по съёмкам. IQ режиссёра -20.
Плейбой под прикрытием (Nicky Larson et le parfum de Cupidon, 2019) - комедийный боевик по кусочку манги "Городской охотник".
«Ники Ларсон и аромат Купидона» - очередная комедийно-пародийная фильма французского происхождения. Спойлер: В конце будет пародия на «Леон» и «Мистер и миссис Смит».
А как будет нимфоманка только мужского рода? Дефки щас начнут орать: Извращенец! Парафил! Маньяк! – да ни, зараз трохи поправимо. Фильм по японским комиксам про чувака, фанатеющим красивыми девками. «Японский», «фанат», «девки» - уловили? Не? Ну, и ладно. Сатириазис – это называется, вроде как. Детектив с безупречной стрельбой из револьвера и его напарница-пацанка берутся охранять изобретение века «Аромат Купидона», а заодно убить того кто хочет завладеть ими. Это такие духи, с которыми феромоны даже близко не стоят – побрызгал и любое живое существо влюбится в темя мгновенно.
У Ники (главный герой) убивают брата, но он охотно берётся за сомнительное дело. Разумеется чемодан с духами крадут сразу, теряют, меняют местами с другим, по пути опыляют кучу разных людей и не только. Прелесть одним словом. Толпа сексуальных маньяков воюют за большой флакон волшебных духов… как они не перетрахали друг друга в процессе фильма – загадка, но голые тела и толстые намёки в фильме с избытком.
Смотреть опять же японцам и любителям французких членистоногих комедий. Из плюсов: Фильм хорошо снят. Дубляж не подвёл. – да блин всё лучше, чем все «смешные» передачи по первому каналу… в два раза точно. О! Вот вам престарелые бабоньки и повод посмотреть это кино. Из минусов: французская второсортная комедия про «ниже пояса». От меня 5 из 10. Ну, ладно. Один раз можно посмотреть, если скучно. Под пиво. Без детей.
Чуваки, это надо видеть. Берём тазик для рвоты и смотрим. Какое первое восклицание в фильме? «Слава Индии!». Какая первая песня саундтрека? «Хайль Индия!». Фильм идёт почти три часа. Речь пойдёт о солдате, который не умеет и не хочет управлять гневом, заодно дико ненавидит Пакистан с террористами, но уважает мусульман-индийцев. Фух. Еле выговорил.
Совсем непослушный солдат мочит в барах всех подряд (бандюков, мажоров, полицию) и мечтает попасть на границу с Пакистаном, чтобы Индия была единой. (Там, походу, в реальности, совсем дела плохи) Командир части выгоняет его со службы, но приёмный отец (индийский фильм, напоминаю) просит дать задание главному герою по имени Сурья, что бы он мог остаться в армии. Добрый начальник даёт задание: Получить подпись о годности к службе у лучшего психолога Индии. Лучшим психологом Индии, оказывается отец Сурьи. Думаете: он хоть на секунду замешкался? Неа. С уверенностью танка попёр просить подпись. Так случилось, что родителей в Индии уважают, поэтому при встрече с отцом Сурья разносит кабинет, а не морду-лица отца. Заметочка: Сурья сам ушёл из семьи, его не бросили и не потеряли, и не украли.
Батяня как искусный чувак по половому сношению мозга, после ругани, даёт сыну задание: мол, получишь ты свою подпись ежели пройдёшь курс по управлению гневом. Говно – вопрос. Солдат с первого раза его проходит. Есть одна проблем: В месте, где живёт лучший психолог Индии, банда под управление одного главаря с сынком дерут деньги за всё, берут всё, убивают всех… каждый день… 24/7.
В конце солдат вроде как должен уже получить письмо с подписью, но главное ведь Индия, не забыли? А в Индии солдат только тогда солдат, когда он не теряет своё я, какое оно бы ни было. - Драку заказывали? - Не волнует, оплачено.
Финальная битва с недолётами кулака до лица 20-30 сантиметров, удары по мощности 10-20 Килоджоулей. Честно, в перерывах между проезд-порно, там всё время драки.
Смотреть не рекомендую никому, но кто хотел увидеть ещё один новый стиль индийского кино без танцев, то welcome. От меня оценка 3 из 10.
ЗЫ: На второй сцене фильма сказал про себя: «Не сдерживай себя, чувак!» - вот нафига ляпнул? ЗЗЫ: Надеюсь, за пару дней ничего нового не выйдет. ЗЗЗЫ: Танцев в фильме нет! ЗЗЗЗЫ: Приколись, кончилась зарядка у девайса друга за 40 минут до конца фильма. Там полрайона вздрогнуло.
Перейти на главную
Написать письмо
Помощь по порталу
Реклама на сайте
Загадочное убийство (2019) - проходная криминальная комедька с Сэндлером
Та еще парочка (2019) - романтическая комедия-пустышка
